Из Парижа

Куда эта троица отправилась, они мне толком потом объяснить не смогли… Да и не говорил никто из них ни на каком языке окромя русского! Но, как я поняла, место было “двиствительно” куда уж злачнее! Девчонки хотели эротического шоу, а запёрлись в бордель, где сутенёр вывел им (ну так он понял,что им нужно) какого-то толстого плешивого мужика – одного на троих!!!! “No, no, no!” – дружно замахали они руками (это-то слово они знали!). Тогда им вывели другого, посимпатичнее и помоложе, ну, наверное,подумал, что раз уж первый не понравился… Они в ужасе выскочили из “заведения”… Наконец, какой-то зазывала затащил их на “шоу” и забесплатно. Что на этот раз будет шоу и что бесплатно, это они поняли…Шоу-то бесплатно. Завели их в какой-то мерзкий зал с грязными столиками и липким полом, заставили заказать бутылку не менее мерзкого и тёплого шампанского, вышла не менее мерзкая и жирная негритянка и начала, по словам СЕ, “трясти над моим шампанским своими грязными непромытыми гениталиями”.
Такое “шоу” моим туристам вскоре наскучило, и они собрались уходить… Но сначала надо за шампанское расплатиться! Когда принесли счёт, они снова начали махать руками и орать “no, no, no!” За эту мерзкую бутыль им вкатили счёт в 600 долларов! Ах, no! Тогда на сцене появился здоровенный вышибала: ” Are you problems?” Это они тоже поняли, да проблем был один – у девчонок не было таких денег!!! Пришлось СЕ впервые открыть свой кошелёк! Ну не зря к нему женщины липли – здесь он поступил как настояший дентльмен, хотя, может, это и был просто инстинкт самосохранения – смотаться поскорее из этого “злачного места” любой ценой!

СЕ не зря кормил всю группу. Программа у нас была бешеная, называлась “Париж пешком”. помнится. в один день мы посетили Лувр, сад Тюильри, прошли по елисейским полям до Триумфальной Арки, свернули к Трокадеро, прошлись по Марсовому полю с заходом в музей Родена (в Париже можно не увидеть ничего, но этот музей посетить ОБЯЗАТЕЛЬНО), и закончили после Инвалидов. Ну то есть это местный гид закончил, а мне надо было туристов ещё домой завезти! И привезла их к Лувру тоже я! И так почти каждый день! Это я к тому описываю, что программа у нас действительно была сложная, недетская, прямо скажем! А между тем, было у нас в группе двое малолетних детишек, лет 4-5… Мамки приволокли их, как они сами говорили, “из Сибирьки”. То ли потому, что их “сибирьское” турагентство не информировало их об особенностях программы (такое часто бывало, а потом клиент обрушивался со всей яростью на меня уже на месте), то ли мужья их отпустили только с детьми, то ли были они (и правильно!) настоящими пофигистками, но только детям вся эта программа была неинтересна и мучительна. Поэтому сибирские дамочки не без моей помощи купили им по здоровенному “Лего” и впоследствии запирали в номере. вот что значит сибирское воспитание! За время их там пребывания не то что пол-Парижа, отель даже на воздух не взлетел! Это я к тому, что мой нежнейший и послушнейший ребёнок в моём присутствии в ОДНОКОМНАТНОЙ квартире (!!!) чуть эту квартиру не сжёг целиком и полностью…
Так вот, подходят как-то ко мне эти дамочки и спрашивают, а можно ли в Париже посетить “злачные места”, ну как в Бразилии… Уф-ф-ф! “Как там в Бразилии” я не знаю, да и в париже тоже не очень, не любитель я до этих мест…, но кое-что подсказать могу… “Только,девчонки, ради бога, без меня не суйтесь!” – попросила я их.
Девчонки сунулись…И не нашли ничего лучшего, как взять с собой СЕ в качестве “группы поддержки”.
А надо сказать, что СЕ при всех его несомненных достоинствах, отличался м-м-м. ну, определим это как “излишняя бережливость”. Кажется, за всюпоездку он не истратил ни франка, а питался исключительно тем, что добыл утром в кафе, ну и, может, ещё и колбаски из дома прихватил. И как он пустился на эту авантюру – бог весть,может, не устоял перед чарами “Сибирек”.

Ну, вернёмся к СЕ.
Первой на завтрак спускалась я (спать не могла, как я уже объяснила). Так сказать, выходила “на первый черпачок”, ибо кроме меня в такую рань ещё никто не выходил. Экскурсии начинались, скажем, в 9. Когда я выходила к этому времени в холл, то меня ждала разьярённая толпа туристов. которым на завтрак (шведский стол) ничего не доставалось, кроме кипятка!!! Я неслась в “столовку”, там по-первости мне довольно грубо объяснили, что нечего первым всё сжирать, последним поэтому ничего не достаётся, я им в свою очередь по старой интуристовской привычке тоже довольно грубо дала понять, что чтО это за профессионалы, раз порции правильно распределить не могут!
К сожалению, правы оказались они, но я не стала им в этом признаваться… Оказалось, что, как только я после завтрака скрывалась в своей комнате, СЕ (он жил напротив и всегда был в курсе моих перемещений) шёл “на охоту”, в полседьмого в кафе ещё никого не было, а меня УЖЕ не было, так что он сгребал в свою жуткую засаленную сумку всё, что было на подносах! А в термос наливал кофе!
Потом, держа эту сумку у себя за спиной, он скорбно, как мне казалось, следовал за нами на экскурсиях, периодически подходя ко мне и, тыча в какую-нибудь надпись, спрашивал своим скорбным голосом:”Елена Михайловна, а что там написано?” – “Passage interdit” – читала я.- “А что это значит?” – следовал неизменный вопрос. “А это значит, что проход запрещён”, – объясняла я. Пауза, а затем скорбное…:”Да? А почему?” Ну, думала я поначалу, ещё наплачусь с ним! (Не забывайте, было у меня предубеждение заочное).
Но СЕ оказался милейшим, умнейшим и остроумнейшим человеком. Говорил, что сама профессия его обязывает, был он патологоанатом из Твери, а они самые весёлые из медиков потому, что на них жаловаться некому! Бездна юмора, но не напоказ. а вот такого ненавязчивого. Помню, до кого-то из нашей группы в Париже дошла весть, что серийный маньяк (Чикатило или кто там) сознался в своих преступлениях. “Сознаешься тут. – тихо прошелестел СЕ, – когда тебе яйца дверью защемят.” В Диснейленде же на безумном аттракционе “Индиана Джонс” после особо крутого виража, когда все кругом орали и визжали, так же тихо СЕ прошелестел (а мне посчастливилось находиться с ним в одной вагонетке) :”Ну вот, так страшно, у меня аж МАТКА ОПУСТИЛАСЬ” На что сидевшая рядом Галя из Перми простодушно откликнулась: “Да, СЕ, у вас опустилось, а у меня наоборот всё поднялось!”
И едой, которую он складывал в ресторане в свою жуткую засаленную сумку, он щедро делился со всей группой! так что люди, собственно говоря, зря возмущались утром, своё они всё равно получали, хоть и позже.
Женщины (ну. из тех в нашей группе, кто посвободнее), к СЕ так и липли, но на них он взирал всё с той же скорбной иронией. Как все рабиновичи, больше всех он, кажется, любил свою маму…
Хотя через женщин он и погорел…

А в отеле в эйфории шлёпнула полицейское заключение на стойку перед каким-то жирным арабом. Зря я так радовалась,этот тип (а он как раз оказался управляющим гостиницы), выпучив глаза, начал на меня жутко орать – и что у них отродясь воровства не было, и что я позорю их отель (это я-то позорю!), и что для руководителей групп у них есть бесплатный сейф – “мадам что, не знает?” (ну откуда ж мне знать!)
Со мной, совсем не ожидавшей такого наезда, случилась настоящая истерика! Мои вопли неслись до пятого этажа, ей-богу! А управляющий вовсе не ожидал от меня такой реакции! Он-то привык, что все играют по торгашеским правилам! Он совершенно искренне (наверное, первый раз в жизни он вёл себя искренне) кинулся меня утешать, отпаивал в баре водкой и пригласил на ужин. Второе приглашение – ну что за день! На этот раз мой отказ был вполне обоснованным!
А гостиница эта действительно славилась своим воровством. Как рассказали мне коллеги, которые в ней жили, когда были представителями турфирмы в Париже, у них даже кофейные кружки “уворовали”, не говоря уже о ношеных трусах и бюстгальтерах! Так что, может быть,я ещё дёшево отделалась!

Так, мои истерики закончились, и я воспринимаю необходимость перепечатывать всё по новой как необходимость распустить незадавшуюся вещь и всё вновь перевязать. В общем. “мой отчёт становится всё лучше. лучше …и лучше.
Надо сказать, что при всей моей наивности и при всём моём простодушии человек я очень “упорядоченный” – в детстве не потеряла ни одной игрушки, в зрелости за 30 лет туристического скитания по гостиницам нигде ни одной вещи не оставила, ну и никогда меня не обворовывали!(ну а может, просто воры видели, что тут им ловить нечего).Ну так то наши воры-профессионалы, а то персонал из Занзибара в парижской гостинице! Короче, за 15 минут моего отсутствия – а деньги лежали у меня в трёх местах – так из каждого места вытащили по немелкой купюре. Естественно, заметила я это не сразу, а заметив, жутко разозлилась! Дело в том, что о карточках тогда редко кто слыхивал, все туристы приехали с огроменными “лопатниками”, но обокрали почему-то меня!!! Руководителя!!! Самую бедную!!! Вначале я в гневе метнулась на рецепцию. Сидевший там мальчик начал засирать мне мозги, что Париж – дурацкий город, и что у него один раз спёрли один ботинок! (Что характерно, был он французом, но, может, в доле состоял с остальным персоналом). Чужие полботинка меня совершенно не интересовали, поэтому в запале я понеслась на Place d’Italie, насколько я помню, гостиница наша находилась на углу Quai d’Austerlitz и Boulevard Vincent Auriol, в нескольких станциях от вашей любимой площади Италии, бежала я пешком до ближайшего Commissariat! Вальяжный M le commissaire, отшлёпывая документ на диковинном мне тогда компьютере, вёл со мной светскую беседу (оказывается, он учился в Москве), а под конец пригласил меня на обед. Я, дура, почему-то отказалась, но его обходительность и попытка флирта воодушевили меня, и окрылённаяя полетела в отель.

Ну вот. Таней, набирала-набирала, а снова куда-то всё улетело! О господи!!! мартышкин труд!!!(Таней – это из словечек тёти Маши, когда мы детьми гуляли во дворе, а её окна выходили не на двор, а на улицу, то она бдела свою дочку из окна подъезда, навалившись на подоконник мощной грудью и отклячив не менее мощный зад, и периодически окликала свою дочку:”Таней! Таней!” Ещё, помнится, она всё сетовала, что её “Таней” никак не научится “здоровкаться”.)
Ну вот, прилетели мы в Париж… а надо сказать, что об интернете мы ещё и слыхом не слыхивали, поэтому проверить, чтО за гостиница и как-то подготовить к “супризам” туристам я не могла, для меня для самой это был каждый раз “суприз”.
Ну вот подъезжаем мы к гостинице… Картина маслом…самый паршивый месяц для Парижа – ноябрь, пасмурно, ветер гонит по набережной мусор, гостиница рядом с надземкой метро, под её мостом прогуливаются “типичные парижане” всех оттенков кожи кроме белого… автобус взвыл! но громче всех выделялся “баритональный дискант” СЕ: “Да это не центр, это не гостиница, это помойка в каком-то негритянском общежитии!” Ну что им объяснять – всё равно не поймут в первый вечер, что Париж – город маленький – в пределах нашего Садового кольца (вот там – Нотр Дам, во-о-он, за речкой, завтра увидите), что весь он – сплошная помойка и весь он – сплошное негритянское общежитие! С грехом пополам выпихнула группу из автобуса и разместила в гостинице сети “Меркурий” 3*, но две можно смело убрать!
Утром я проснулась в 6 (по-московски в 8, а я жаворонок и очень зависима от времени, привыкаю к местному только тогда, когда надо уезжать!). Ну не валяться же в номере – завтраки уже подавали, и я спустилась вниз в кафе, неосмотрительно оставив сумку в номере, тут-то меня и обокрали! Ну за те 15 минут, что я пила кофе!

Так, Таня с Петём (это у меня соседка была, тётя Маша из Брянска, так её словечки вошли в наш семейный лексикон -“тухольки”, “пижамчик”, “платьичко”, а среди них вопрос:”Она одна пошла или с Петём?”), восторгаясь вашими опусами, я хочу всё-таки восстановить своего “Рабиновича в Париже”. Разумеется, это клочок, вырванный из большого замысла “Моих заграниц”. но, может, замысел и не будет осуществлён… Теперь, научена горьким опытом, буду высылать мЕньшими объёмами, вот пока первая часть, если понравится, продолжу высылку, а вы можете, если захотите, скинуть это на Фейсбук, если нет – ну что ж поделаешь…
в Париж одно время нас посылали так часто, что мы просто отказывались – например, в июне, когда у французов в Москве самый чёс, а тут нА тебе, в Париж туристов наших сопровождать… Поясняю для тех, кто счёл это за богохульство – в Париж мы ездили работать, да ещё и с нашими туристами, что в 90-е – начале 2000-х было равносильно наказанию, ибо в то время народ наш только двинулся за границу и был жутко закомплексован, а от этого чрезмерно нагл и нервен…Работать с нашим людом было в тысячу раз хуже, чем с иностранцами в Москве…А платили за это, не смейтесь, 10 долларов в день!!! На наши роптания референты пафосно поднимали руку вверх, подобно римским патрициям, и торжественно восклицали:”Зато Париж!!!” За что “за то” было непонятно, за удовольствие пасти наших денно и нощно? Кормились мы тоже с туристами, так что если им полагался только завтрак, то и мы ели только его, а потом уж исходили из этих 10 долларов!
Накануне отъезда надо было зайти в контору и забрать паспорта и авиабилеты группы… сволочное французское посольство задерживало выдачу виз до последнего, так что домой мы зачастую возвращались за полночь, а самолёт был в 10 утра!!! Каково это было – бежать неосвещёнными дворами лихих 90-х с целой кипой документов… По молодости я об этом не особенно задумывалась, а вот одну мою коллегу служебная машина доставила до самого подъезда, а в самом подъезде её ударили по башке и всё отобрали! Как уж она выкрутилась – не знаю…
Ночью я практически не спала, перебирала паспорта, вкладывала в них билеты (господи, насколько сейчас с электронкой проще!!!), на билетах надписывала фамилии, чтобы потом в аэропорту быстренько всё раздать группе (на сей раз намечалась компания в 49 человек!). Муж мой ревностно изучал документы, проверяя, с кем это я еду. (Надо сказать, это был неизлечимый вариант “маменькин сынок”, и моя “любимая свекровь” постоянно его напрягала по поводу моей непонятной работы, например, с её слов он пел, что в круизах я не тружусь. а сплю с матросами! Хоть бы раз мне чемоданы до теплохода поднёс и убедился бы, что там спать не с чем, эти матросы, 15-летние пареньки, ещё пипиську не отрастили!). на этот раз он протянул мне один паспорт – гляди-ка, Рабинович Семён Ефимович.
-Ну и что?! – раздражённо отозвалась я, у меня мысли другим были заняты…
Надо сказать, что фамилия у моего мужа, я не побоюсь этого слова, была Шульмейстер, так что Рабиновича он отметил не из-за бытового антисемитизма, а скорее из национальной солидарности. А я, хоть и отмахнулась от мужа, но заочно (опять же не из-за семитизма, но из чувства противоречия) как-то этого Рабиновича отметила.
Я этого Семёна Ефимовича (в дальнейшем СЕ) немного шифрую, потом вы поймёте, что человеком он оказался очень симпатичным, надеюсь, что он, как говорят на Востоке, “трижды жив, здоров и благополучен” и был бы рад узнать себя в этих воспоминаниях, да вот не знаю, был бы он рад, если его узнают сослуживцы и знакомые…
В аэропорту, раздавая паспорта с билетами, я отметила высокого мешковатого господина с курчавыми седыми волосами и глазами навыкате, в которых отражалась “вся скорбь еврейского народа”.
И полетели мы до городу Парижу…