Еврейские анекдоты. Широко известно, что наибольшее количество шуток про габровцев придумали сами габровцы. Евреи не уступают габровцам ни в чём – ни в скупости, ни в чувстве юмора. Эти шутки о евреях мы нашли в замечательной книге Леонида Столовича “Евреи шутят”, изданной в Санкт-Петербурге в 2001 году. Предлагаем вашему вниманию шутки на тему “Бизнес и коммерция по-еврейски”. Можете включить музыкальное сопровождение. “И ви таки спг’ашиваете, какое?”
«Кто к нам с мечом придёт, у того мы его и купим»- недвусмысленно заметил А.Каневский и был совершенно прав!
А что, собственно, это такое, бизнес по-еврейски? Один мальчик спросил об этом своего отца. Отец подумал и ответил: “Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно – это ещё не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно – вот это и есть бизнес”. Вот например, нужен ли Вам клей “юнис”? Не нужен? А если подумать? А если ремонт? Да мало ли что в доме может пригодиться в следующую минуту? Клей-то замечательный, на все случаи жизни! И не важно, что у нас его нет, главное, чтобы Вы его купили! И что Вам стоит прочитать о клее юнис!
И некоторые очень даже преуспели в продаже своих услуг. Страховой агент Либерман увидел как Рабинович выходит из православного храма.
– Рабинович, зачем ты ходил в церковь?
– Признаюсь тебе честно, я кг’естился.
– Как ты мог?
– Да, но как ты думаешь! Если бы ты только поговог’ил с нашим батюшкой, он бы таки и тебя уговог’ил. Поспог’им! На сто г’ублей!
Рабинович представил Либермана к батюшке. Минут через 40 они встречаются.
– Ну как?
– Давай мои 100 г’ублей. Я таки его застг’аховал.
***
Пришёл новый русский к старому еврею и просит: “Папа, дай денег!”
***
Еврей едет в Израиль. Таможенник, доставая из раскрытого чемодана портрет Л.И.Брежнева, спрашивает:
– Это что такое?
– Что это за вопрос, «что такое»? Вы что не знаете, это «кто такой» – наш Генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев!
На израильской границе таможенник задаёт такой же вопрос:
– Это кто такой?
– Я понятия не имею кто это такой, я знаю что это такое – золотая рамочка!
***
Говорят, что евреи всегда ставят дело во главу угла. На смертном одре старый слепой еврей прощается с близкими. “Где Саг’очка? – спрашивает он? “Мамочка стоит рядом с тобой”, – отвечает старший сын. “Это ты, Абг’аша? А где Иссаак?” “Иссаак стоит рядом со мной!” А где моя доченька Фаня?” “Тут, папочка, тут!” “Кто же тогда остался в лавке у кассы?”
***
– Я застраховал своё имущество от пожара и от града! – сказал Леви Левенбаху.
– От пожара – это я понимаю, – заметил Левенбах, – но объясни, как ты вызываешь град?
***
Двое нищих cидят на ступенях православного храма. Один из них держит в руках звезду Давида и причитает: «Помогите бедному еврею!» Другой держит плакат: «Помогите инвалиду-ветерану!» Прохожие откликаются только на второй призыв. Кое-кто демонстративно подаёт «ветерану-инвалиду», чтобы не дать еврею. У одного прохожего он вызвал даже жалость: – Ты бы тоже назвался инвалидом-ветераном, – кинул он еврею монетку. Когда доброжелатель удалился, еврей шепнул «ветерану»: – Ты слышал, Фима, он таки будет нас учить вести коммег’цию!
***
– Сёмочка, только пожалуйста, не г’асстг’аивайся, наша тётя Хая умег’ла. Вот письмо из Америки.
– Какой ужас! Какое несчастье!
– В письме написано, что она завещала нам десять тысяч доллаг’ов.
– Какая молодец! Дай ей Бог здог’овья!
***
Иосиф Кобзон прилетел в Израиль на отдых. Один еврей спрашивает у другого:
– Кто этот старый еврей?
– Он не старый еврей, он «новый русский»!
***
В поезде едут два коммивояжёра. Маршрут поездки они друг от друга скрывают, но каждому до невозможности хочется узнать, куда же едет конкурент. Один не выдерживает: “Хаим, ну куда же ты всё же едешь?”. “Как куда, в Бердичев!”- слышит он ответ. “Хаим, как тэбе не стыдно! Ты мэне сказал, что едешь в Бег’дичев, чтобы я не подумал, что ты едешь в Берг’дичев, но всё-таки ты действительно едешь в Бег’дичев. Что же ты меня обманываешь?”
***
В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая Ривка спрашивает клиента:
– Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?
– Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.
***
Во время гастролей в Одессе Аркадий Райкин решил заказать себе новые брюки у знаменитого одесского портного – еврея. Прославленный работник эстрады целый месяц ежедневно приходил к портному на примерки. Когда, наконец то, брюки были готовы, Райкин сказал мастеру:
– Даже Господь создал этот мир за семь дней. Вам же потребовался целый месяц, чтобы сшить несчастные брюки!
Ответ был гениален:
– Посмотрите на этот мир. И посмотрите на эти брюки!
Еврейские анекдоты
В конце 30-х годов жил один старик-еврей в очень большой нужде и без какой-либо помощи. И вот он решил обратиться к Богу с письмом: «Дорогой Бог! Я стар и немощен, ниоткуда не имею никакой помощи. Пришли мне хотя бы 100 (сто) рублей!» На конверте написал «На небо. Богу». И заполнил графу с обратным адресом. Почтовики удивились такому адресу и, от греха подальше, решили передать письмо в ГПУ. Начальник отдела по вопросу религий решил допросить автора письма. Найти его было легко по обратному адресу. Старика доставили на Лубянку. Его дряхлый и беспомощный вид вызвал жалость даже у работника ГПУ. Но тем не менее, допрос состоялся.
– Вы написали это письмо?
– Я, – ответил старик.
– Дедушка, неужели Вы верите в Бога?
– Конечно, верю…
– Но ведь никакого Бога нет!
– Для Вас нет, для меня – есть.
-Я ведь могу Вас арестовать за религиозную пропаганду.
– Но хуже мне уже не будет, я стар, болен и нищ.
Сотрудник органов всеми известными ему доводами пытался доказать старику, что Бога нет. Но дед твердил своё: «Для меня он есть». В конце концов гпушник вынул из кармана 50 рублей, протянул старику и сказал: «Идите домой и знайте, что Бога выдумали буржуи, чтобы легче было эксплуатировать простой народ». Через неделю почтовики вынули из ящика новое письмо с тем же адресом: «На небо. Богу». Когда в соответствующей инстанции вскрыли письмо, то прочитали: «Дорогой Бог! Большое спасибо Тебе за помощь. Только в следующий раз не посылай мне деньги через ГПУ. А то оно отдало мне только 50 рублей, а половину взяли себе».
Другие анекдоты собираем в разделе “Старые добрые шутки”.
Замечательно! Спасибо за хорошее настроение!
От меня ещё пару еврейских шуток:
В графе “семейное положение” Циля Ефимовна написала: “Таки довыпендривалась”.
Как сказал мой Ребе – сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Добавлю в качестве отзыва великолепную шутку, найденную здесь:
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!