Бизнес по-еврейски

Широко известно, что наибольшее количество шуток про габровцев придумали сами габровцы. Евреи не уступают габровцам ни в чём — ни в скупости, ни в чувстве юмора. Эти шутки о евреях мы нашли в замечательной книге Леонида Столовича «Евреи шутят», изданной в Санкт-Петербурге в 2001 году. Предлагаем вашему вниманию шутки на тему «Бизнес и коммерция по-еврейски». Можете включить музыкальное сопровождение. «И ви таки спг’ашиваете, какое?»

«Кто к нам с мечом придёт, у того мы его и купим»- недвусмысленно заметил А.Каневский и был совершенно прав! 

 А что, собственно, это такое, бизнес по-еврейски? Один мальчик спросил об этом своего отца. Отец подумал и ответил: «Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно — это ещё не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно — вот это и есть бизнес». Вот например, нужен ли Вам клей «юнис»? Не нужен? А если подумать? А если ремонт? Да мало ли что в доме может пригодиться в следующую минуту? Клей-то замечательный, на все случаи жизни! И не важно, что у нас его нет, главное, чтобы Вы его купили! И что Вам стоит прочитать о клее юнис!

 И некоторые очень даже преуспели в продаже своих услуг. Страховой агент Либерман увидел как Рабинович выходит из православного храма. 
— Рабинович, зачем ты ходил в  церковь?
— Признаюсь тебе честно, я кг’естился. 
— Как ты мог? 
— Да, но как ты думаешь! Если бы ты только поговог’ил с нашим батюшкой, он бы таки и тебя уговог’ил. Поспог’им! На сто г’ублей! 
 Рабинович представил Либермана к батюшке. Минут через 40  они встречаются. 
— Ну как?
— Давай мои 100 г’ублей. Я таки его застг’аховал.

                                          ***

 Пришёл новый русский к старому еврею и просит: «Папа, дай денег!»

                                                             ***

Еврей едет в Израиль. Таможенник, доставая из раскрытого чемодана портрет Л.И.Брежнева, спрашивает:
— Это что такое?
— Что это за вопрос,  «что такое»? Вы что не знаете, это  «кто такой» — наш Генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев!
 На израильской границе таможенник задаёт такой же вопрос:
— Это кто такой?
— Я понятия не имею кто это такой,  я знаю что это такое — золотая рамочка!

***

 Говорят, что евреи всегда ставят дело во главу угла. На смертном одре старый слепой еврей прощается с близкими. «Где Саг’очка? — спрашивает он? «Мамочка стоит рядом с тобой», — отвечает старший сын. «Это ты, Абг’аша? А где Иссаак?» «Иссаак стоит рядом со мной!» А где моя доченька Фаня?» «Тут, папочка, тут!» «Кто же тогда остался в лавке у кассы?»

                                                                  ***

— Я застраховал своё имущество от пожара и от града! – сказал Леви Левенбаху.
— От пожара – это я понимаю, — заметил Левенбах, — но объясни, как ты вызываешь град?

                                         ***

 Двое нищих cидят на ступенях православного храма. Один из них держит в руках звезду Давида и причитает: «Помогите бедному еврею!» Другой держит  плакат: «Помогите инвалиду-ветерану!» Прохожие откликаются только на второй призыв. Кое-кто демонстративно подаёт «ветерану-инвалиду», чтобы не дать еврею. У одного прохожего он вызвал даже жалость: — Ты бы тоже назвался инвалидом-ветераном, — кинул он еврею монетку. Когда доброжелатель удалился, еврей шепнул «ветерану»: — Ты слышал, Фима, он таки будет нас учить вести коммег’цию!

                                 ***

— Сёмочка, только пожалуйста, не г’асстг’аивайся, наша тётя Хая умег’ла. Вот письмо из Америки.
 — Какой ужас! Какое несчастье!
— В письме написано, что она завещала нам десять тысяч доллаг’ов.
— Какая молодец! Дай ей Бог здог’овья!

                                                   ***

Иосиф Кобзон прилетел в Израиль на отдых. Один еврей спрашивает у другого:
— Кто этот старый еврей?
— Он не старый еврей, он «новый русский»!

          ***

  В поезде едут два коммивояжёра. Маршрут поездки они друг от друга скрывают, но каждому до невозможности хочется узнать, куда же едет конкурент. Один не выдерживает: «Хаим, ну куда же ты всё же едешь?». «Как куда, в Бердичев!»- слышит он ответ. «Хаим, как тэбе не стыдно! Ты мэне сказал, что едешь в Бег’дичев, чтобы я не подумал, что ты едешь в Берг’дичев, но всё-таки ты действительно едешь в Бег’дичев. Что же ты меня обманываешь?»

                                               ***

 В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает  Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая  Ривка спрашивает клиента:
— Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?
— Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.

                         ***

 Во время гастролей в Одессе Аркадий Райкин решил заказать себе новые брюки у знаменитого одесского портного — еврея. Прославленный работник эстрады целый месяц ежедневно приходил к портному на примерки. Когда, наконец то, брюки были готовы, Райкин сказал мастеру:
— Даже Господь создал этот мир за семь дней. Вам же потребовался целый месяц, чтобы сшить несчастные брюки!
Ответ был гениален:
— Посмотрите на этот мир. И посмотрите на эти брюки! 

  ***

В конце 30-х годов жил один старик-еврей в очень большой нужде и без какой-либо помощи. И вот он решил обратиться к Богу с письмом: «Дорогой Бог! Я стар и немощен, ниоткуда не имею никакой помощи. Пришли мне хотя бы 100 (сто) рублей!» На конверте написал «На небо. Богу». И заполнил графу с обратным адресом. Почтовики удивились такому адресу и, от греха подальше, решили передать письмо в ГПУ. Начальник отдела по вопросу религий решил допросить автора письма. Найти его было легко по обратному адресу. Старика доставили на Лубянку. Его дряхлый и беспомощный вид вызвал жалость даже у работника ГПУ. Но тем не менее, допрос состоялся.
— Вы написали это письмо?
— Я, — ответил старик.
— Дедушка, неужели Вы верите в Бога?
— Конечно, верю…
— Но ведь никакого Бога нет!
— Для Вас нет, для меня – есть.
-Я ведь могу Вас арестовать за религиозную пропаганду.
— Но хуже мне уже не будет, я стар, болен и нищ.
  Сотрудник органов всеми известными ему доводами пытался доказать старику, что Бога нет. Но дед твердил своё: «Для меня он есть». В конце концов гпушник вынул из кармана 50 рублей, протянул старику и сказал: «Идите домой и знайте, что Бога выдумали буржуи, чтобы легче было эксплуатировать простой народ». Через неделю почтовики вынули из ящика новое письмо с тем же адресом: «На небо. Богу». Когда в соответствующей инстанции вскрыли письмо, то прочитали: «Дорогой Бог! Большое спасибо Тебе за помощь. Только в следующий раз не посылай мне деньги через ГПУ. А то оно отдало мне только 50 рублей, а половину взяли себе».




 

Поделиться в
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет, будьте первым! Оцените пожалуйста материал.)
Загрузка...

Комментарии 1

  • Добавлю в качестве отзыва великолепную шутку, найденную здесь:
    Приходит Моня из школы домой:
    – Мама, меня назвали жидовской мордой!
    – Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *